Критически-матершинная зыка #6

"Переломные моменты арабо-израильского конфликта или "Ах, где же ты, былая удаль, ах, где же ты, крайнЯя плоть:" Репортаж из горячей пятой точки."

Вместо предисловия: Хуй его бля знает, что меня, молодого, красивого и спортивного козыря, нах, сподвигнуло на написание сего сверхценного, еб тваю, фолианта - заманчивые ли предложения Сустава, попахивающие сами знаете чем (нет, не педерастией, как обрадовались, наверно, многие несознательные латентные почитатели анальных талантов в крупных размерах, а крепким и иногда не очень алкоголем), желание ли слеганца повыебываться, да и хуйли бля скрывать - нихуя на самом деле не слеганца, а глобально и по крупному, сами перед знаете кем, или позорное моральное евро-разложение сами знаете кого (Не меня, господа, не меня! Для особо тупых и погруженных в пучину крепкого рабочего сна намекаю - чувака с обрезом, давно уже заебавшем неонацистов, которые в своих неонацисских снах, нах, топчут сапогами указанный обрез и всячески глумятся над истерзанной тушкой его несчастного обладателя, крича ему непонятные слова "Щайсе" и "Бумзен" ("говно" и "ебаться" - прим. для тех, кто не зна. немец.). Данная аллюзия автора (читай подъебка) вполне, скажу я вам, и очень даже оправдана, а вот почему, мои дорогие любители еврейской экзотики, вы поймете чуть позже (если до вас еще до сих пор не доперло, бля!)

Начну я, как всегда, издалека, прямо скажем, охуенно издалека - некоторые из вас еще не родились бля тогда, и слава создателю, поскольку речь пойдет о старичке-боровичке с палкой (с посохом то есть, но есть предположение, что и палка в его арсенале тоже присутствовала) и его собутыльниках-друганках, которых он наёбывал в течении 40 лет и водил их в поход, нет, не вокруг березы конечно, но вокруг бархана в пустыне, что тоже, согласитесь, беспезды заебись! Что, купились? Хуй вам, мои дорогие читатели, хуй вам!!!

Начну я на самом деле не совсем из далека, а общем-то даже в некоторой степени с близка, да простят меня почитатели таланта Велимира Хлебникова, который сам как за нехуй делать изобретал новые слова, - да, так вот, начну я с моего сознательного детства, когда я уже ходил, и не просто под себя, а даже в школу, и не в школу для уепков и дибилав, как подумали многие потенциальные в данном случае одноклассники, а в одну школу с чувачком, многом известным как ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО РАВИНСКИЙ. Ну вот, ходил я, значит, ходил в эту ебаную школу, которая, как выяснилось позже, была все-таки для дибилав и уепков, и до того доходился, что оказался однажды в логове Равинского у нового суперсовременного и дорогого по тем временам компа Pentium 100 с СоундБластиром и установленной на нем (на компе а не на Бластере- прим. для туп.) дьявольской игрой Дооооом, как сказали бы тормоза, недоноски и гордые европейцы из балтийских стран размером с наш Автозавод. Крышу у меня сорвало тогда надолго, поэтому больше я нихуя, увы, не помню, и сознание ко мне вернулось, когда я опять оказался в логове Равинского, помимо которого там присутствовал малопонятный чувачек в ником "это Дима - мой сосед" (или сосет, я уже не помню), и еще один комп, магически воссоединенный с великим и ужасным Пентом 100 (который с СаундБластером, если кто забыл). И вот тут-то я окончательно охуел (для многих не секрет, что я пребываю в этом блаженным состоянии и по сей день), увидев, что играть можно по сетке с живыми людьми (по крайней мере, как мне тогда казалось, потом-то я понял, что Равинский - злой робот-терминатор с перепрошивкой на q2 [шутка, на самом деле на Counter-Strike версии 1.3]). Ну кароче, думаю я, щас я всех нахуй уебу, бля, я ведь козыР с большой буквой Р в конце! Сели мы играть с "это Дима - мой сосед" и тут я с удивлением, плавно переходящим в полное охуевание, вижу, что указанный выше "это Дима - мой сосед" меня не просто ласково поебывает, а ебет как только может себе представить тринадцатилетний подросток в момент онанистического оргазма! В смысле в Доооом, а не в жоппу, но, как говорят часовщики и проститутки с почасовой оплатой, час от часу не легче. Позору ни хуя не меньше, а даже в какой-то мере больше, поскольку ебля публичная. Я кароче весь на взводе, подбегаю к Равинскому, говорю ему, это, мол, что за падла такая, этот твой "это Дима - мой сосед", я значит того, а он.. это : меня хуяк, и пиздец бля, по ходу нечестно ни хуя. Равинский посмотрел на меня хитрым равинским взглядом и поведал мне, что этот "это Дима - мой сосед" просто всегда лучше всех во все играет, и не хуй плакать, надо вместо этого не напрягать очко, и вообще работать над его эластичностью. Я подумал "во как, бля, все в жизнь по хитровыебанному!", и весь заляпанный (нет, не вафлею, а слезами крокодильими (отсюда и название вида - Крокус вульгарис, то есть Крок обыкновенный)) пошел бля домой с расстройства не попрощавшись, не зная, что тогда я встретился с основателем клана ЕоГ Монком, ебт нах.

После этого дни и годы полетели как говно по канализационной трубе многоквартирного дома, и очнулся я на радиорынке холодной зимой 97 года у прилавка с пиратскими дисками с диким криком "Что уже вышел, да? Жека, дай сорок рублей взаймы!!!" Как правильно догадались доморощенные историки и краеведы, это был ОН, то есть эпохальный Q2!!! Тут я позволю себе не отвлекаться на истории о том, как он у меня шел на P-166 c 16мб памяти, то есть не шел, а шатался весь в квадратах, как я достал для него боты, которые еще больше затормозили детище ID, и перейду к очередной встрече с Манки, которым и оказался, если вы не доперли (бля, вы уже заебали тупить!!!), тот самый пресловутый "это Дима - мой сосед". Встреча состоялась на просторах инета и тут я опять охуел (вы наверно скажите - ты уже, милый друг, заебал охуевать, ведь это же заразно, как атипичный сифилис!) от класса, с которым я был порват на хуй на куски говна господином Монком. И вот тогда-то, мои маленькие друзья, я и решил заняться кибер, бля, спортом (как вам мой словарный запас? Лично я в восторге беспезды бля нах). То есть, это тот самый Монк, шоб он сдох (грубая шутка), и ввел меня в квак сообщество заодно со своим событульником Равином.

Далее следует опять большой пассаж про говно, годы, трубы и канализацию, в общем, как сказал бы классик, прошло до хуя времени бля и вот: И вот на этой неделе читаю я форум, а там мистер Монк собственной персоной обсирает стиль игры ЕОГ и иже с ними и дает им мощные суровые тренерские советы по поводу тактики, стратегии и прочей научной хуйни-муйни. Я думаю, да блия, папахен вернулся и дал всем справедливой и праведной пизды. Ну ладно, думаю, капитан снова на мостике (или на шпагате), ура-в-жоппе-дыра, нах.

И все бы хорошо, но вот сижу я вчера на работе и смотрю на демки игр Монка с Равинским и Злобным Зверюгой-Джерюгой. И что? Правильно, опять медленно но неизбежно охуеваю (как сказал один классик, "вы не думайте, что я превратился в хуй, я просто покрылся хуями!") Что же я вижу, спросит заинтригованный читатель? Жесткий мощный акт мужеложества. Монка ебут. Да. О, да. О да, крошка! Еще, еще, не останавливайся! По всему уровню раздается задорное чавкание его худощавой и для некоторых эротичной попки. По запаху какашек чувствуется, что ебля очень крутая и неизбежная как хуй в очке сомневающегося в свой ориентации гражданина. Я в охуевелом ужасе отваливаюсь от монитора и бьюсь в конвульсиях в течение12 минут 43 секунд. Пене из моего рта завидуют упыри, симулирующие эпилепсию для откоса от армии. Честно скажу, я даже чуть было не обосрался от лютой обиды за кого? Правильно, за ОТЦА, за ПАПУ с большой буквы П, за нашего любимого еврея, за Монка, короче говоря, бля, друзья мои. Это пиздец.

Монк, блядь, ну что за нахуй йобанный в рот блядь!?! Что это было? Это ж пизда рулю приехали, называется!

Ты что, не читал Библию что ли? Там как раз подробно описывается евро-тактика тимплея, которая активно применяется и в дуелях. Поведаю тебе и другим в назидание оду поучимиельную историю, которую я почерпнул именно там. Дело было так. Жили-были два еврейских клана (чуешь к чему я?). Не скажу, что жили-поживали-добра-бля-наживали. Добро они в основном нагло пиздили где могли. Но не в тем суть. Суть в тем, что один твой теперь соотечественник опозорил (наверно уважаемые авторы этой глубокоуважаемыой книги подразумевают под этим "трахнул") какую-то девку из другого кишлака. А тут фишка в том, что один клан был обрезанным (как ЕОГ), а другой клан был с нормальными пиписьками (естесвенное предположеие, ведь чем же спрашиватеся его предствители всех иначе позорили, а?). Так вот, девка то была из обрезанных. И вот значит приходят обрезанные паханы к необрезанным и говорят, что мы, мол, простим этого вашего ебаря и все ваш ебандосский клан, если вы все свои приборы обкарнаете и сольемся мы в великом обрезанном экстазе. Те, с писюками которые, на эту ботву повелись, и всей деревней отправились к моэлу, который был в деле укорачивания пиписек ахуенным специалистом и обкорнались бля в пизду, точнее на хуй.

Естественно, у все пипиры болели, и все мужское население кишлака было небоеспособно. И что же вы думаете? Те, которые были опозорены, ночью ворвались в кишлак и всех новообрезанных хуеплетов переебашили. Вот это я называю грамотным тактико-стратегически планированием!

Что же делал ты? Просто объебался по уровню с ружъем как пъяный охотник в яблоневом саду! Это хуйня! Тебе выговор! Сделай выводы! Ищи новые тактические приемы в истории своих новых родственников!

А вам, мои дорогие читатели я скажу вот что: поплачьте же бля у Стены Плача, сыны мои, ибо прошла великая эпоха, но не эпоха Q2, как подумали Мамонт и Тигр из семейства бобовых, играя у Титыча в Q3 и опасливо косясь на пьяных кудвакеров за своей спиной, а эпоха того самого человека, который когда-то гордо именовался просто-напросто "это Дима - мой сосед", а потом Killer, а потом Monk, а потом кто как хотел и пр. Однако, ты не умер в наших сердцах, оставшись для кого-то соседом сверху, для кого-то просто кемпером-хитрюгой, для кого-то "да я ему щас ёбну", но для всех нас ТЕМ САМЫМ ПАПОЙ, КОТОРЫЙ ВСЕХ НАС СДЕЛАЛ!!!.

Чувак, мы все тебя любим не как мясо, а как мясника, еб тя в ухо! Хватит уже дрочить у своего монитора фирмы "Кишь мерин тохус" (что-ругательное по еврейски - прим. для тех, кто не зн. евр.), от этого слабеет разум и изгибается винтом пися, да, да!

Поэтому, хватит там у себя в Израиле выебываться, тренируйся, хорошо кушай, жену вполуха слушай, и играй как ОТЕЦ, чес слово! Peace, man!!!

А всем остальным мораль - кто будет выебываться и хуево играть, тот получит по ебалу! Шутка :)

Вечно ваш, нах,

Croc

P.S. Вы, вероятно, спросите "А при чем, бля, здесь арабо-израильский конфлихт?" А я вам отвечу "А хуй его знает! Это я вас так очередной раз подъебнул! Будте же счастливы, веселы и здоровы! Аминь!".